买球赛怎么买(买球赛怎么买段子)

发布时间：2025-05-05 12:37:55    

朋友们好，今天的文章将从买球赛怎么买(买球赛怎么买段子)展开，同时为您解答关于经典笑话段子的相关知识，希望您能有所收获，接下来开始吧！

经典笑话段子

经典笑话段子一：

分手没商量

来福谈了个欧洲女友，牵手过马路时遇红灯，来福拉着女友要闯灯，女友甩开他的手说：“你连红灯都敢闯，想必什么坏事都干得出，分手没商量。”

一年后，来福交了个中国女友，遇红灯，女孩抓起来福的手欲闯，来福不敢，女孩大怒：“你丫连红灯都不敢闯，想必一辈子没出息，分手没商量。”

瓜子脸

QQ上一美女说自己是瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面……

夜，老大一进门就号啕大哭：“瓜子脸没错，关键问题是她尖头朝上啊!”

眼镜

一天，食堂里打汤队伍排得很长，原因是一女生拿着个大勺子在桶里狂捞。众男生端着盆子排在后面干等着。但是，好半天过去了，那个女生还在捞。男生终于耐不住了，道：“差不多行了啊……”熟知，那位MM回头狠白了男生一眼，转过头去继续捞。就在众人心里大骂“这个‘二’怎么这样”的时候，该女生停止了打捞，拿着一副挂满菜叶、汤水的眼镜长舒一口气：“终于捞到你了……”

化妆

女同事请求男同事顺路载她一程。到了停放车辆的地方，女同事看到那辆摩托车又破又烂，忍不住损了男同事一句：“拜托，那么破的车还要上锁!”

男同事瞪大眼睛看着女同事说：“那你为什么要化妆?”

缺少配合

小格是学校篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。

老师问小格：“你的球技那么好，为什么考试却不行呢?”

小格说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。”

阳子懒床的理由

妈妈：“快起床，懒虫!你看，太阳都起来了，你还睡!”

孩子：“太阳6点钟就睡觉了，我10点钟才睡的。”

妙语对答

选美大赛上，一位小姐外表长得很漂亮，但言谈颇不称人意。男主持人问：“你心目中的白马王子是什么样子?”小姐两眼望天答不上来，后来，她把目光收回到男主持人的身上说：“反正不会是你这样!”

此言把主持人推入了一个十分尴尬的境地，不过他没有失态，稍稍愣了一下之后面带笑容地向小姐鞠了一躬：“很好。谢谢你!你这么说，我就放心了。”

学车

哥们儿学车，一日上路，路边有一解除限速40公里的标志(一个黑色圆圈，中间有个40画着斜线)。教练突然问哥们儿：“这是什么标志?”

哥们儿被问得一愣，说：“是禁止停车!”

教练眼一瞪：“这是禁止停车吗?那里面还有个40，是什么意思?”

哥们儿战战兢兢地回答：“禁止停40辆车……”

经典笑话段子二：

古代网络语言

1、城门失火殃及池鱼——躺着也中枪。

2、呜呼!——我勒个去。

3、是可忍孰不可忍!——草泥马。

4、黄袍加身——?丝的逆袭。

5、桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情——好基友，一辈子。

6、暗风吹雨入寒窗——寂寞空虚冷。

7、何以竟至于此——肿么酱紫。

唯一标准

实践是检验真理的唯一标准，小三是检验婚姻的唯一标准，时间是检验爱情的唯一标准，折腾是检验人才的唯一标准，市场是检验产品的唯一标准，票房是检验电影的唯一标准，粉丝是检验名博的`唯一标准，工钱是检验老板良心的唯一标准。

大学生活的搞笑雷语

1、现在终于发现，当年挂过科的，总是要还的……计算机没学好。上网买不到火车票!数学没学好，算不好房贷!化学没学好，总是吃到地沟油!通信工程没学好，买个iPhone4S总是没信号!

2、上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认，五官不整，为的是四页试卷，三道大题，最后蒙得二不拉叽，考得一塌糊涂……

下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭，六腑不全。为的是七周寒假，八科不挂，终于落得九蒙一中，真是十分命苦……

横批：大学欢迎你!

别人家的……

有一种生物，他不抽烟不喝酒，不看球赛。他赚美元、欧元、加元，以及知道地球为什么这么圆。这种生物长得帅，身材好，口才好。爱小孩、疼老婆、听丈母娘的话，出得厅堂入得厨房。每天花10块都觉得奢侈，还能5年买套房……这就是感动中国十大人物之——别人家的老公!

她不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她长得闭月羞花、沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。爱小孩、疼老公、听公婆的话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就觉得伤心。这就是感动中国十大人物之——别人家的老婆!

他不记考勤，不克扣工资。他给补贴，发奖金，把员工当上帝。他上知天文，下知地理，会上是老板，会下是故人。他爱员工、知客户、懂交际。每天只会问员工工资要不要涨，员工说不涨他都不高兴。他就是感动中国十大人物之——别人家的老板!

他任劳任怨，吃草喝稀饭;他工作勤勉，一天当两天干;做市场，微博变微软;做产品，上帝全疯狂;做公关，羊全爱上狼;做行政，赛过大内总管;做财务，堪比财神下凡;你发他工资，他学雷锋精神不要钱;公司倒闭时，他卖身救老板!他就是感动中国十大人物之——别人家的员工!

笑侃胖子

1、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

2、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

3、胖子只有两条出路：要不就让身材变好，要不就让心态变好。

4、胖子的座右铭是：在哪儿跌倒，就在哪儿砸个坑。

5、人生在世，不谈体重!

青春如歌

一哥们在同桌的毕业留言本上写道：

最好的兄弟是睡在上铺的哥们。最喜欢的人是同桌的你，最难忘的事是睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。

经典笑话段子三：

买拉链

一名欧洲游客在东京的一家商店里买运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划了好一阵子。

终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的日本刀。

买车的前提

7岁的卡尔迷上了儿童自行车，一见到这车，就会情不自禁地高喊：“爸爸，将来我一定要买一辆!”

爸爸说：“不行!只要我活着，就不许你胡来。”

一天，卡尔正跟小朋友玩，突然看见一辆儿童自行车驰过。卡尔兴奋得大喊大叫：“看哪，看哪!那车多威风呀!我也要买一辆——等我爸爸一死我就买!”

为难

在卖手机的柜台前，一个乞丐一手拿着手机，一手拿着小灵通。左右为难。

营业员问：“先生，您究竟是想买手机还是小灵通啊?”

乞丐犯难地说：“我正在考虑，我的业务是在本地发展呢，还是到外地发展?”

择偶条件

年过35岁的中年大叔终于鼓起勇气参加了电脑征婚，他提出的择偶条件有四点：“娇小玲珑：不怕寒冷，喜爱冬泳;身体健康;团队精神良好。”

一星期后，电脑择偶中心终于有了回应：“企鹅。”

买牛奶

我和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了，叫我去买营养快线。我到商店后，发现没有营养快线。于是就买了一盒特仑苏。

回去后，我把牛奶递给她。她看了一眼牛奶，又看了一眼我，然后直接将牛奶扔垃圾桶了。

我问她为啥。

她说：“你不知道我在打牌啊?还给我买什么‘特能输’!”

我：“……”

成绩很差

我给爸爸看成绩单时，说：“爸爸，爱迪生上学时成绩也很差。”

爸爸说：“很好，从现在开始，呆在你的房间里，直到你发明灯泡为止。”

没被坑

某地产大腕发微博：“买一双新鞋，左脚磨出了泡。脱了鞋一看，一只是37码，一只是38码。让售货员坑了。”

一哥们回复：“哈哈，别怪售货员!一只卖的是建筑面积，另一只卖的是实测面积。”

通过测试

生：“你能不能看到墙上的字?”

病人：“什么字。在哪儿呢?”

医生“啪”地盖了个章，说：“你通过了听力测试。”

确认死亡

两个人在森林中打猎。其中一个人突然倒在了地上，翻起白眼，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，赶紧给急救中心打电话。

他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了!我怎么办?”值班员温和地说：“不要紧张，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”

听筒里一片寂静……接着传来一声枪响。

那人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办?”

直觉很准

我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。我问：“哇!难道是……车?”

“不，你留下来看家——我们要去迪士尼旅游。”

聪明的狗

小明家的狗很听话也很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫两声;又问2加2等于几，狗就叫四声。

有一天，邻居家的孩子一夜没睡觉，他说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。

父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问它，1万加1万等于多少……”

碰头会

科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，一不小心头碰在了桌子上。

科长捂着额头上肿起的包，边往会议室走，边嘟囔着：“开会就开会呗，非通知开什么碰头会”。

励志的话

某天晚上我想买零食吃，老妈急忙制止，并且认真地问我：“你不减肥了?”

我说：“反正我有男朋友，有人要了……”

老妈看着我，说了句特励志的话：“不想换了?”

料事如神

两个小孩子聊天。

A：“世界上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗?”

B：“怎么没有?我妈妈就是!”

A：“真的?”

B：“你还不信?我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你’，爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”

实话

一日K歌回来，老公喝醉了。听说醉后都会说实话，于是我问道：“你以后有钱了准备干吗?”

老公：“要娶五个老婆!”

我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来?”

老公恍惚道：“太累，我需要双休!”

别冻死了

女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接的电话。

女儿奶声奶气地对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”

我刚想回答“好的，爸爸知道了”，谁知女儿又补了一句：“别冻死了……”

专业情书

安妮的未婚夫来信了。信中写道：“亲爱的，我非常非常想念你!你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”

安妮的朋友看了这封信，说：“这真是一封罕见的情书!你的未婚夫是干什么的?”

“他在警察局工作，专写寻人启事。”

身材

中学同学聚会，班上女生相互调侃着自己的容貌身材。

微胖的小丽对小枫说：“你看我身材怎么样?”

小枫上下打量了她一下，郑重地说：“还好。”

小丽皱了皱眉，说：“你骗我，我男朋友说我没有腰。”

小枫一听，马上接口道：“胡说!这么粗的腰还说没腰。”

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好笑的无厘头段子(热门篇)

1.上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!

2.前段时间，中国好声音又海选了。我有一朋友唱歌非常不错，我问他：你怎么没去试试?他说：我全家都健在。我表示不懂什么意思，他解释：你看看现在的选秀节目，都是博同情分的，不是爹妈挂了，就是姐姐弟弟出事，最差也是好朋友。我仔细想想，还真是啊!

3.小李刚刚当上实习医生，周末他抽空回了一趟家，爷爷奶奶问他工作怎么样，小李哭丧着脸说：和在家的时候差不多，都是给人当孙子。

4.今天中午醒来，拿手机时看到一兄弟微信给我留言：兄弟以后别喝醉了，昨晚你特么那拿着酒杯，在大街上追着一只狗喊，是不是兄弟，是兄弟就干了!

5.老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：老人家，你怎么只付3元呢?老奶奶：我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛!

6.院里一位八十多的大娘，老是感叹现在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊，白天锁家里，就出去干活，晚上回来数一数，不够，明处找不到，就找根棍子统统床底下，若软和就放心了，睡了。醒了就出来了。

7.老公唯一爱好是看足球赛，今天，老婆一起与老公看。老公说：你没资格陪我看球。老婆说：我恶补了足球知识，现在入球门了。老公说：你要替我解说球赛，我会郁闷死了。老婆说：我是怕你臭激动，摔自己家的电视机解气，不是看球而是看住你。

8.跟一个女网友约好见面，当到了约定地点，看到她时，果然跟照片里一模一样，是个大学妹子，然后我去打招呼，她看着我楞了一下，对我说，大叔您长成这样可是要钱的。

9.好几年前还流行收音机的时候，有天奶奶问我，收音机里刚才报几点钟了?我说，八点。奶奶说，哦，那八点多了。我说，不是说八点钟吗怎么就八点多了?奶奶说，它不是报北京时间八点钟么，报到这里还不要八点多啊。

10.最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的!厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着警察的面就给他撞开了开走了!

好笑的无厘头段子(经典篇)

1.刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗?还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在!

2.刚刚坐电梯，上来一美女，拿一绳子，我看了半天绳子那头，啥也没有，美女顺着我眼神看过去，大叫一句：妈呀!我的狗呢!

3.我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

4.一次和我哥们在车里等红灯，这货不知道在哪里拿出来个苹果在衣服上蹭(反复摩擦特别凶那种)，我就问他你干嘛呢。这货说：要你管，一会我打算塞你菊花里。说完之后愣了几秒，这货咬了口苹果，就听他在哪嘟囔：妈的，不合适了。

5.就在刚才路过一小情侣，突然听到，那女的说：猪头，如果来生你希望做你什么，结果那男的回了句：我希望你做我的优乐美，我天天用管插你

6.朋友准备求婚，来个惊喜，包个KTV，我们在那打气球，摆蜡烛，搞得一身劲。一会儿朋友带着女朋友上来了，问服务员A32在哪。那厮一脸兴奋的问，求婚的吧，哈哈，朋友当时脸就掉地上了!

7.今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。

8.上中专时同宿舍家中都很穷，商量轮流买大宝一块用。轮到一哥们儿买了，他弄了瓶别的擦脸的，外壳磨的看不清字了，气味挺好就都用了。直到过了几天在别的宿舍发现瓶一模一样的才知道那是黄瓜洗面奶。坑爹呀，快用光了都。

9.给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：都谁啊?老爸犹豫了会，说：就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧!果真是亲爸。

10.同学聚会，我提议玩游戏，游戏的规则是两个人一组，一个人说一句话，另一个把那句话倒过来说，要是说错了就罚喝酒!轮到我的时候，旁边的女同学就说了两个字：我操。

好笑的无厘头段子(精选篇)

1.昨天看电视，拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上，还是发出一声巨响，妈妈一脸心疼的看着我，我心中一阵感动，只听妈妈问到，咱们的地板有没有事。

2.一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：呔，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。

3.正在看体育台，女排精英赛，中国对日本。每当日本赢了一个球，这些日本妞都在大叫，我表示很羡慕现场男同胞们，嗯，音量放大点。

4.上周末我在网吧打游戏，手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道玩游戏，难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。我：说人话。他：三缺一。

5.昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了!他说：你要是有块地，我马上认你做干爹!刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递!后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

6.今天坐301回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：老婆，快到站了。然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：老公我去!两口子啊，没到站我就下了。

7.一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来!不要伤害她!男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM说的就是你!

8.一爱国青年在海边捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个灯神说：好吧!我可以帮你实现一个愿望。爱国青年想了想说：我最大的愿望是，看到祖国繁荣昌盛灯神说：这个太简单了。说话间金光一闪，时间跳到19：00的同时，神灯变成了一台电视机。

9.问：假如凤姐昏迷在床上你会干嘛?答：帮她盖好被子。问：假如林志玲昏迷在床上你会干嘛?答：会啊会啊!

10.一年前我和一哥们同时在追女神，那哥们长得比我帅点，为了拖他下水，我教会了他打LOL，一年后，他上了王者，我上了女神。

无厘头搞笑段子

无厘头搞笑段子摘抄

1.因为我不喜欢整理房间所以他们都叫我乱室英雄。

2.目前的状态：工资上不去体重下不去伤不起。

3.从现在开始申两个扣扣留给以后的孩纸到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。

4.宅是一种很不稳定的状态。只要一停电就会退化成山顶洞人。

5.其实我是故意不长个的因为我恐高长太高看着就怕。

6.是金子都会发光何况我是钻石。

7.如果逃避就能不去面对的话请送我一双溜冰鞋让我跑的更快。

8.别跟我说白头偕老我要永远黑发飘飘

9.婊子无情却演绎世间的悲欢离合戏子无义却唱出人喜怒哀乐。

10.我命由我不由天天要灭我我灭天。

11.看你的脸就觉得你爸妈造你的时候没认真。

12.别说我高傲我只是不与禽兽打交道。

13.一般小伙一般傲一般小女一边靠

14.来到这世上千万别客气想做就立即去做什么都要快除了死。

15.我真想掐死现在懦弱心软的自己!

16.女人是麻烦男人就喜欢自找麻烦。

17.后悔的事我不做我只做让你后悔的

18.人的借口多的去了关现实什么事?

19.现在穿的像鸡的是学生穿的像学生的是鸡。

20.老婆是大树千万要抱住。情人是小鸟千万别喂饱。

无厘头搞笑段子欣赏

1.考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。

2.小三算什么,他充其量也只不过是个人

3.改革开放了我的体重蹭地上去了。

4.小时候同桌问我怪兽是怎么样的我拿了一面镜子叫他往里面看两秒后他哭了。

5.女人混的好是嫂子混得不好是婊子。放眼过去都是货老妹你想跟谁过。

6.一个人走在喧闹的途中凌乱的脚步倾述着我的孤独

7.广告就是告诉别人钱也可以这么花。

8.吃我所欲也瘦亦我所欲也二者不可得兼我了个去也。

9.傻与不傻主要看你会不会装傻。

10.土是用来挖的坑是用来埋你的。

11.脑袋空不要紧关键是不要进水。

12.终于鼓起勇气给她发短信表白了三分钟后班主任打电话过来：孩子这不是闹着玩的。

13.现实中没有刘易阳但是有很多童佳倩。

14.你长了一副请你来骂我的嘴脸。

15.不想奔三还没二够!

16.就是那个义务教育把我的青春占据了。

17.天黑路滑社会复杂。

18.都说强拗的瓜不甜哥就喜欢吃苦瓜

19.我傻我快乐。我二我健康

20.生命原来是一场无法回放的绝版电影

无厘头搞笑段子精选

1.人的桃花运跟生理周期一样!都是一阵一阵的!

2.我是一根葱站的路当中哪个拿我蘸大酱我骂他老祖宗。

3.你的长相影响了我滴健康成长我看到你。心情比上坟还要纠结。

4.风光的背后不是沧桑就是肮脏。

5.只要你敢死我就敢埋。

6.世界上的一切问题都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。

7.爷们一直在坚强女人忽悠也迷茫。

8.是鬼别装人是人别装神。是逼别装紧是货别装纯。

9.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼姐还要留着冲厕所呢。

10.如果我能原谅你的庸俗那么你能原谅我的装逼么?

好笑的幽默段子

好笑的幽默段子(热门篇)

1.偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2，我就问他为什么我名字后面多了三个2?他嘿嘿一笑说到：重要的事情说三遍。

2.旅游区玩着，突然看到一老外向我招手，有点小激动：学那么多年的英语还考过四六级了，终于可以派上用场了，当老外走近我的时候，呢玛，用普通话问我怎么去谋某地这普通话还讲的这么标准，瞬间觉得白学英语了没用的。

3.坐飞机也很多次了，梦想的空中艳遇一直没有出现，终于老天开眼，边上是个还不错的妹子，而且一登机就把我的安全带插进了她的卡扣，这是好现象啊。果断调戏，要不是她吐了一路，我一定会认为是个美好的旅行。对，一定是因为气流引起的晕机。

4.现在南方的早上非常冷，早上和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去，我果断表示同意，哥的人品还是很好的。女友拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的?几几年?次奥，不带这样玩的!

5.坐我旁边的二货同事养了三条东方蝾螈，这种两栖类动物褪皮后会把褪下来的皮吃掉。有一天下午，刚好有一条东方蝾螈在褪皮，我们两就围着鱼缸看着它褪皮，二货同事幽幽的来一句：它是饿了脱层皮来吃吧!

6.讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗?我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。

7.电热毯，一种栖息在东北、华北、西北、华中、西南等大部地区的无肢脊椎动物。寄生在人类家中，夏季蛰伏，冬季外出活动，常出现于卧室。活跃期其体温显著上升，并于表面生成棉絮被状组织，引诱人类。

8.在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门，我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带。之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：X导，可以给我角色了吗?我指着地板说：X导演家在楼下啊，亲!

9.朋友聚会，一同事说我今天醒过来，手机上面收到了一百多条元旦祝福短信。众人正在欣羡不已的时候，他女朋友来了一句那是因为你发了两百多条。

10.你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。

好笑的幽默段子(经典篇)

1.知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!

2.我们厂有一个三十多岁的女人，没领证就为别人生过两个小孩。而且还别扫地出门了，长的又丑。她说要找一个有五十万存款有车有房的老公，我忍了不笑。当她说她有当少妇的资本时，老子他妈的就忍不住了，刚吃进嘴里的饭就喷出来了。我就不明白她哪来的自信，谁能告诉我。

3.人生最大的悲哀不是你大清早着急上班找不到裤子穿，而是你好不容易找到一条合身的，穿着悠然的走在大街上，猛然间发现是老婆的!卧槽卧槽!屁股和大腿上还有花。

4.一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着吁，吁，吁

5.要省钱呀，怎么省呢?老板这个衣服多少钱?九块卖不卖?不卖!钱就这样省下来了。

6.最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。

7.粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么那么傻，没看到同伴都死了吗!我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗!

8.一次和近视的女友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精采的，活不过来!

9.一个爱唠叨的女病人终于坚持不住了，她对医生说：你让我把舌头伸出来，已经过去五分多钟了，你却不给我检查，这是为什么医生说：让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。

10.上次去一个女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜，她说饿了，叫我去买点儿烤串。回来的时候他男朋友开的门，看到她五大三粗的男朋友，我机智的说了一句，你好，烤串一共

好笑的幽默段子(精选篇)

1.之前有一张银行卡还剩五十多块钱，想着不取也挺可惜的今天刚好去银行，就想把钱全取出来。因为只有50，ATM机只能取100，所以就跑到柜台，想再存个50凑成100取出来。于是我被给我办业务的那个招行妹子嘲笑了足足十分钟!

2.有一个哥们，特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天，朋友去他家串门，他正在洗冷水澡。朋友说：哥啊，你咋了?这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么用冷水洗澡啊!他说了一句让我一辈子都忘不了的话：家里还剩下两包感冒药，再不吃就过期了。

3.小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：在睡觉啊。老婆：我不信。我：不信你问你妹妹，她就在我旁边。

4.心理学研究显示：男人每天说2000个词，女人则是每天说7000个词。男人的话在单位都说完了，回家想要休息!而女人还有5000个词没有说，总要说完吧!于是，悲剧就这样产生了。

5.这两天有事要回老家一趟，告诉了朋友，朋友特别打电话关心我，家里面20多度，回来几天不要带那么东西了，把我感动的，当我经过2天高速到家以后，看着满街的人穿着冬天的衣服，我他妈穿个短袖，谁能告诉我现在把我朋友打死扔哪比较合适。

6.昨晚老婆无聊翻相册，突然阴着脸说：老公，你变了，我们爱的小船是不是要翻。我笑道：怎么会呢!你看。说着递给我一张相片和一个手机。分别是结婚前年轻帅气的我和被岁月摧残的肿胀、憔悴的我!尼玛，变胖了就会翻船吗!果断推到，干翻。

7.刚刚去贴膜，对面有儿童坐的摇摇车。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了，后来女主人看不下去了，就这样了。

8.饭桌上一姐妹炫耀，说她老公去外地出差，她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费。高兴得不得了!最后她得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭。

9.姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：亲爱的，我们不生了好吗?二货姐姐说：我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!

10.住宿舍那种在某地方一栋楼上住，全是女生，宿管阿姨不让送快递和外卖的小哥上来，那次出来拿外卖就听见一快递小哥在开免提打电话，就听见电话那头一个妹子你帮我送到5楼吧然后小哥说我不敢我怕阿姨打我你快下来吧!

好笑的幽默段子合集

好笑的幽默段子(热门篇)

1.奔三80后的表现：喜欢隐身了，不怎么爱在群里发言了，凌晨12点前很少入睡。手机总挂着QQ。小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了，没那么愤青了，遇到不公的时候，会告诉自己，社会就是这样，可以不看电视，但电脑是必需品。出门蹦达必带三样：手机，钥匙，钱。熟人面前是话唠，生人面前一言不发

2.20xx年元旦，新年收到的第一条短信是您的账户余额已不足10元请尽快充值。。。果然时时刻刻惦记着我的只有10086

3.看了两遍《让子弹飞》才明白：1、官是要买的;2、黑社会的力量强于政府;3、政府干不掉黑社会，只有靠黑吃黑;4、枪和印加一起，才好赚钱;5、群众是可以煽动的，也是容易煽动的;6、家族第四代传人黄四郎把家业搞垮了，第四代啊。(刘兴亮)

4.据说最早《新闻联播》的播音员都站着播报的，后来由于经常被百姓站着说话不腰疼，许多播音员真的患上了不同程度的腰疼症状。于是CCTV为了播音员们的健康，决定让他们改成坐着播报新闻。

5.有的人死了比活着更恐怖.例如：马克思

6.【史上四大性饥渴】自评选出史上四大奸夫淫妇后，组委会又评出了史上四大性饥渴，分别是：操盘，日报，干锅，草鞋。入围的还有：骑马，射灯，压马路，干肉，上楼梯，插座等优秀选手。

7.北京领导神马的最给力了，机动车摇号的网站已经上线了，但重点是域名，域名bjhjyd=北京还将拥堵。

8.网站：我们是免费的。电信：我们是亏损的。警察：我们是为人民服务的。上市公司：我们不做假报表的。老板：我不会忘记你的贡献。客车司机：准时发车。公司职员：明天我就不干了。商贩：大亏本、大出血、大甩卖。影视明星：我们只是朋友关系。女孩儿：我这是第一次政客;我一分钱都没收。

9.20xx年世界上最伟大的兄弟情：睡过同一个女人，搞过同一个男人。

10.我最多只能接受10cm，再长的话，就从享受变成痛苦，如果咬牙强撑，第二天可能两腿就会酸软无力，连走路都非常难受，真是让人又爱又恨。嗯，我说的是高跟鞋跟。(宅腐集中营)

好笑的幽默段子(经典篇)

1.看完《非诚勿扰2》，我明白了，在中国所谓成功男人，除了有房有车有钱有闲，还要喝某品牌白酒，买某公司保险，乘公务机出行，到三亚度假，住某水湾别墅，到长城上求婚，到洗脚房捏脚，当然，最重要的，要娶个漂亮空姐做老婆。

2.婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。一辈子很短，我愿意和你将错就错。《非诚勿扰2》

3.树上有两只小鸟，一只公的和一只母的，树下有只狼和一头羊，突然，狼把羊吃了，同时树上也发生了一件事情，那只公小鸟把母小鸟强奸了你知道为什么吗?因为母小鸟说了一句话，它说：下面羊(痒)死了

4.女性八大强悍职业：①女导演：停!再来一次。②女交警：说不准停就不准停。③女售票员：再进一点，里面很空。④网吧女老板：上不上?后面还有人等。⑤女护士：快点上床，把裤子扒了!⑥女教师：做得不好，罚做一百次。⑦女登山指挥员：爬都要爬上来。⑧女兵：连长，我还行，再给我打一枪。

5.从一个人拿包的方式，可以判断他(她)的类型

6.朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了。我去探秘!一40多岁女顾客问小李：这款化妆品效果怎么样?小李：哦，这款我不熟悉，请等一下。请我妈帮你介绍一下。说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：买!

7.网易调查陪女友过圣诞节的最大动力是什么?，27%的人为了让女友开心，27%的人为了哄女友上床，21%的人为了增进两人感情我觉得这三个目的其实没区别，最终都可以归结为：哄女友上床。

8.圣诞节前的平安夜，情人节的之春宵夜，高考结束之后的那个暑假，他们共同的相同点，就是很多女孩在这些时间段里顺理成章的变成了女人。

9.《人民日报》：全世界我们最好;《参考消息》：全世界都夸我们最好;《环球时报》：全世界都嫉妒我们好

10.冬至，我的结婚纪念日，终于知道老公为什么选这天结婚了，因为冬至这天夜晚最长......

好笑的幽默段子(精选篇)

1.所谓殊途同归，讲的是，以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。(pufei)

2.有一位老师，从来不考死记硬背的书本知识，总是定期给大家出实战题;每一次考试，都能淘汰掉一大批安于现状的同学，推动班里的学习空气和竞争氛围，让大家的动手实践能力得到进一步提高。这是多么好的老师啊，这位老师姓方，叫滨兴。(xiange)

3.我有时候用百度搜索。外国朋友似乎对百度的标志很感兴趣。日本同学说它像富士山喷发，美国同学说它像一头皱着眉头的猪，我解释说那是个爪子，他们问：为什么只有四个指头?我很想告诉他们，因为百度的竞价排名太黑了，所以标志的寓意是伸手不见五指。(marketanalyst)

4.我在一个高层上班，他在我对面的窗户里办公，我们隔着一条街。每天偷偷看着他，猜测他的快乐忧伤，写在微博上。他应该不知道吧，因为我总是很小心。某天他突然消失了。心里一空，发了新微博：他走了，我想他，他不知道。立刻弹出一条新：傻孩子，我搬到上面那层了。

5.CCTV央视频道简介：CCTV1负责综合为党宣传;CCTV2在经济领域为党宣传;CCTV3在综艺领域为党宣传;CCTV4用英文向世界为党宣传;CCTV5在体育界为党宣传;CCTV6通过放电影为党宣传;CCTV7向少儿军队农民宣传党;CCTV8电视剧为党宣传。

6.如果把每首歌词中的心改成蛋，就会有小虎队：把你的蛋我的蛋串一串张靓颖：我的蛋只愿为你而割舍古巨基:最蛋疼是,爱得太迟光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖《真蛋英雄》在我蛋中，曾经有一个梦JJ：当梦被埋在江南烟雨中，蛋碎了才懂

7.与禽兽搏斗的三种结局：1.赢了，比禽兽还禽兽;2.输了，禽兽不如;3.平了，跟禽兽没两样。结论：选择正确的对手最重要!

8.请用一句话概括20xx年：就像生活在1910年;请用一句话寄望20xx年：就等着1911年了。

9.A罩杯Airport：机场， B罩杯Barely there：那里几乎没有， C罩杯Can do：凑合用， D罩杯Damn good：真合适， E罩杯Ecstasy：令人销魂， F罩杯Fake：假的吧? G罩杯God：天哪。。。

10.据说每一个女人心中都希望被自己爱的男人拽住按在墙上强吻

小明经典笑话段子范本

小明这个名字天生有冷笑话的气质，因此成为很多笑话中的主角名字。下面是学习啦我为大家整理的关于小明经典笑话段子范本，希望大家能够喜欢。

小明经典笑话段子大全

1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”

2、老师：如果追求一个中国女孩，你请她吃什么?小李：麻辣烫。老师：韩国女孩呢?小王：韩国泡菜。老师：日本女孩呢?小明：马赛克。老师：滚出去!

3、语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习!

小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈!瞬间全班轰动!!!

老师：滚滚滚，马上滚!

4、同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问:”妈妈,我的头像不像砖头啊?”妈妈不想伤他自尊心,就说:”你自己去井边照照.”

小明往井边一站.井里的人说:”上边的.别往井里扔砖头啊!”

5、小明：老师我喜欢你。老师：我不喜欢小孩。

小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。老师：滚出去!

6、小明问：爸爸，为什么隔壁小鑫的名字里面三个金呢?爸爸：那是因为他命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小明：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

7、老师：有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小明，你说说看，兔子为什么输给乌龟?小明：因为它睡觉。

老师：对极了!我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢?小明：把乌龟换成狼。

8、老师:用，小红-朋友-我的-是，连成一句话。一同学:小红是我的朋友。老师:好。

小明:朋友，小红是我的。老师：滚

9、小学里，一天老师问学生：有没有长大想当老师的??全班唯独小明没举手。老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊?”小明弱弱的`说：“老师，我想想当校长!”老师一愣，道：“想的怪美，滚出去!”

10、老师：请安静，下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?

小明：请安静，下面开始上课。老师：滚出去!老师：“滚出去”

11、小明：老师，我以后再也不惹你生气了。

老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。小明：咦，艹泥马。老师：继续滚出去

12、老师：你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗?小明：五颗

老师：我再吃两颗呢?

小明：再吃一颗试试!老师：滚出去!!

13、老师：小明，滚出去。小明：为什么，我啥都没做啊。老师：因为我要提问了!

14、政治老师在讲台上说钱与人生的关系，最后问：“如果你们有钱，想改变什么呢?”小明：“如果有钱，还会在这里听你废话!”老师：“滚出去”

15、老师：“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”小明：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”

老师：“喔!原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”小明：“不是...是我爸受伤..”

老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”小明：“因为..我爸在外面有女人..”

老师：“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”小明：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课?”小明：“不是..是外面的女人送我爸去的。”老师：“那你为什么没来上课?”小明：“因为我睡过头了..”

老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”小明：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”

16、语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。

小明：老师，有本书他肯定没看过!老师：哦，你说说是什么书?小明：《三国演义》!

17、老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作?”小明：“钱多事少离家近!”老师：“那是怎样的一份工作呢?”小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万!”老师：“滚出去。”

18、老师：蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久?小明：九分钟?

老师：你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!

小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢?老师：十分钟呀!你以为我想你一样傻呀!小明：十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶!老师：滚出去。

19、老师：小明，你读书有没有理想?小明：有啊

老师：什么理想?

小明：开宝马领低保。老师：

20、老师：请用一往情深造句

小明：今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去!老师：出去

21、老师：108好汉上梁山，为什么要排名次?小明：不排名次难道一起上?梁山哪受得了!!老师：滚出去!!

22、英语老师：同学们你们认为最好记的英文单词是什么?小明：wifi。

英语老师：滚出去!

23、老师：请用一句诗来表达年轻时不努力，老了后悔的意思?小明：少妇不努力，老二徒伤悲。老师：....滚出去....

24、教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱!大爷有的是钱!”老师怒不可竭，大喝：滚出去。

25、数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们?小红：小明滚出去!

26、老师：同学们，你们都知道带鱼是深水鱼，因为压力大才能生存，陆地上能不能养活”小明：可以养老师：怎么养小明：高压锅老师：滚

27、老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海小明：沙漠老师：滚!

小明：我滚的时候，也没看到有水啊!老师：滚滚滚!

28、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱的说到：....老师我....我不会....老师便说：就不能像个男子汉一样?

小明若有所思....终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会!”老师：你给我滚。

29、老师：小明，昨天生日吃什么好东西了?

小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到：昨天的都消化了，这是今天中午的，很新鲜，不信你尝尝老师：滚出去。

30、老师：“小丽，小明，你们谈谈对大学的感受。”小丽：“大学生活可好啦。”小明：“大学生，活儿可好啦。”

31、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。”老师：格纹

32、老师：小明，你怎么看考试作弊这种事?

小明：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。老师：说的还是蛮有道理的，但是你TM马上滚出去!

33、课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水?”老师：“是啊。”小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的?”老师：“对啊没错。”小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样?”老师：“你出去!”

34、老师:狗是怎么叫的，小明回答一下。小明:小明回答一下老师:你给我滚出去

35、老师:用，小红.朋友.我的.是，连成一句话。一同学:小红是我的朋友。老师:好。

小明:朋友，小红是我的。老师：....滚

36、老师：对不起中间加哪两个字最让人伤心?小明：对三要不起!老师：老地方。

小明华丽丽的滚到了走廊

37、老师:来，小明，你上来说说这道题的做法。小明:老师，你的意思是让我像老师一样站着讲么?老师:是的!

小明:来，小王你上来说说!

老师:滚!滚!给我滚!

37、老师:小明，请形容一下老师在你心目中的形象!小明:唉～我还是滚出去吧

38、老师:来，小明，你上来说说这道题的做法。小明:老师，你的意思是让我像老师一样站着讲么?老师:是的!

小明:来，小王你上来说说!老师:滚!滚!给我滚!

39、一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。小明：“不笑是。”

全班停了一秒，全都笑了。老师：“哈哈，滚出去，哈哈”

40、老师:小明，你这几天为什么不上课?小明:我去医院看腿了。老师:你腿怎么了?

小明:我腿有什么好看的，去看护士的腿了。老师:滚!

小明经典笑话段子精选

1、课堂上，老师在讲家族遗传图谱........

老师:如果一个男人有这种遗传病，但他和一正常女子结婚了，请问他们的孩子患遗传病的概率为多少?小明:可能为零。老师:为什么?

小明:因为有隔壁老王。老师:滚出去!

2、老师：小明!你平时看电视剧看什么类型?小明：古装剧!

老师：噢?那好你谈谈你看古装剧受到什么启发!小明：古代人做生意都会根据顾客的爱好和感受的经营模式投其所好做到真真正正的顾客就是上帝以此就会有更多的回头客!老师：嗯!不错说得很好，那具体呢?

小明：唉哟喂!大爷楼上请!新来的姑娘可俊俏呢。

3、老师:用一句话形容人长得丑小明:此颜差矣

老师:很好，那要是非常丑那?小明:惨不忍睹-_-||老师:又老又丑那小明:跟你一样!老师:滚出去!

4、一天，老师问小明：“1 1=几?”他说：“不知道。”老师“去问家人。”小明回到家问妈妈：“1 1=多少?”妈妈不耐烦地说：“你给我滚出去!”

小明又去问爸爸，爸爸正在看球赛，正好一个球进了，“爽!”他又去问哥哥，哥哥正在谈恋爱，在电话里对女朋友说：“我在楼下等你。”第二天，老师问小明：“1 1=几?”他说：“你给我滚出去!”老师拍了他一巴掌。他说：“爽!”

老师说：“你给我滚出去!”小明说：“我在楼下等你!”

5、小明：老师，我有礼物送给你老师：小明还挺懂事，什么礼物

小明：去年买了个表，今天给你送钟来的老师:滚

6、小明:“老师，为什么鲁迅的儿子姓周啊?”老师:“鲁迅是笔名，本人姓周”

小明:“蒙谁呢?周迅是女的”老师:“出去站着”

7、老师:“小明!小明嗯?小明人呢?”萌萌:“老师老师，小明今天生病请假了”老师:“哦!那你今天代替他!”萌萌:“老师!什么意思”老师:“滚出去”

萌萌:“小明你，害我!”

8、老师：小明老师：小明老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明：吱~

9、老师宣布说:"小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。"所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师:"小华，你采到什么?"

小华:"我在洗苹果，因为我采到苹果。"老师:"小美你呢?"

小美:"我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。"老师:"小朋友都很棒哦!那阿明你呢?"小明:"我在洗布鞋，因为我踩到大便。"

10、小明八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。

“小明，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道?”小明红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到!”

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